Ինչու է կինը սիրահարվում կնոջը:
Ոչ, մի մտածիր, ես խենթ չեմ: Դա պարզապես ... բայց բավականին դժվար է ... Ընդհանրապես, իմ կյանքը վերածվել է ինչ-որ տարօրինակ խճանկարի:
Ինձ գրավում են կանայք: Այո այո! Եվ դրանք միշտ ինձ շատ են դուր եկել: Եվ ինձ բոլորովին չի անհանգստացնում, որ ես նույնպես իգական սեռի ներկայացուցիչ եմ: Այնուամենայնիվ, սա մեծապես շփոթեցնում է հասարակությանը ... Հետեւաբար, ես թաքցնում եմ, որ անտարբեր չեմ նույն սեռի մարդկանց նկատմամբ: Եվ այսպես ես սիրահարվեցի մի կնոջ:
Շատ դժվար է, որ ես սիրահարվեցի կանանցից մեկին: Ոչ, նույնիսկ դա: Վերջապես սիրահարվեցի իրականին: Ինչպե՞ս ես նրան ասեմ սա: Ես չգիտեմ Եվ արժե՞ ասել: Այս կինն իմ լավագույն ընկերն է, նա շատ սիրելի է ինձ համար, նույնիսկ `որպես ընկեր: Եվ ես նրան ընդհանրապես չեմ ուզում կորցնել: Բայց հաստատ գիտեմ, որ հենց որ նրան ակնարկեմ իմ զգացմունքների մասին, մենք այլևս չենք կարողանա տեսնել միմյանց, շփվել ինչպես նախկինում: Նա դեռ ամուսնացած չէ: Նա շատ խելացի է, և որ ամենակարևորն է ՝ խենթորեն գեղեցիկ: Ոչնչի հույս չեմ դնի, քանի որ հաստատ գիտեմ, որ իմ սիրածը նորմալ կողմնորոշում ունի: Եվ ես դրա համար բացարձակապես իրավունք չունեմ դատելու նրան: Իմ սիրո անունը Մարիան է, սիրուն անուն չէ՞: Նա պարզապես հրաշք է: Նա կարծես երկնքից էր իջել: Եվ նա արժանի է մարդկային մեծ երջանկության: Ուստի ես նրան չեմ պարտադրի իմ լեսբիական զգացմունքները:
Երբեմն ես լիովին կորած եմ ընտրության մեջ, ի՞նչ պետք է անեմ ճիշտ: Մարիան մոռանալը. Ոչ, անհնար է, չեմ կարող ... Կարող եմ նրան ամեն ինչ ասել ... Ոչ, շնորհակալություն: Այս տարբերակը հաստատ հարմար չէ: Միգուցե դադարեցնե՞ք նրա հետ ամբողջությամբ շփվելը: Եթե նա չլիներ իմ լավագույն ընկերը, ապա ես, հավանաբար, դա կանեի:
Ես անընդհատ մտածում եմ նրա մասին, ես շատ սիրահարվեցի, ինձ հետ դա երբեք չի պատահել: Այս մտքերն ինձ շատ են տանջում: Ինչպե՞ս ազատվել նրա մասին այս մտքերից: Երբեմն ես ուղղակի ատում եմ ինձ այս թուլության համար: Բայց ատելությունս հեշտացնում է ինձ չդարձնելը: Եվ ֆանտազիաներն իրենք չեն վերանում: Իհարկե, ես բազմիցս փորձել եմ: Բայց այս փորձերն ապարդյուն էին, ես անզոր եմ: Դա էներգիայի ու հույզերի վատնում է:
Մի անգամ կարդացի մի հետաքրքիր պատմություն այն մասին, թե ինչպես երկու երջանիկ լեսբուհիներ, փորձելով տարբեր ձևեր, որոշեցին երեխա ունենալ: Եվ նրանք նույնիսկ պաշտոնապես գրանցեցին իրենց ամուսնությունը: Օ Oh, ոմանք բախտավոր են, բայց չգիտես ինչու ՝ ոչ ես: Եվ ես շատ ցավում եմ, որ նրանցից մեկը չեմ: Ոչ, ես նրանց նույնիսկ չեմ նախանձում: Նախանձը կապ չունի: Ես պարզապես ուզում եմ ցույց տալ մի օրինակ, իրական, մարդկային, որն իրականում կար, բայց ոչ ինձ հետ:
Այո, ես լեսբուհի եմ: Եվ ես բացահայտ հայտարարում եմ իմ ընկերներին, որպեսզի հետո նրանց տարակուսանք ու ցնցում չառաջացնեմ: Միայն ծնողներիցս եմ թաքցնում ամեն ինչ: Ես չեմ ուզում նրանց ցավ պատճառել, նրանք ամենադժվար տեղեկատվությունը կստանան ... Ոչ մի մայրիկ, կարծում եմ, չի կարողանա գոյատևել այն փաստից, որ իր սիրելի և միակ դուստրը բոլորովին նման չէ մարդկանց մեծամասնությանը: Սարսափելի է հայրիկիս մասին մտածելը:
Ես մեկ անգամ արդեն սիրով եմ զբաղվել կնոջ հետ: Բայց մի պահ մեր հանդիպումները դադարեցին, քանի որ նա արդեն վեց տարի ապրում էր մեկ այլ կնոջ հետ և չէր պատրաստվում նրան թողնել ինձ համար: Դա շատ վիրավորական էր ... Վիրավորական էր, բայց դա ամենեւին չվնասեց, քանի որ այդ պահին ես չունեի այնպիսի զգացմունքներ, ինչպիսիք են սերն ու գուրգուրանքը: Այն ամենը, ինչ ես զգացի նրա համար, գրավչությունն էր: Հենց նրա ընկերուհին գործուղվեց, հեռախոսս սկսեց կոտրվել զանգերից ու sms- ներից: Նա զանգահարեց և գրեց ինձ, ով, որոշ ժամանակ մնալով առանց իր սիրելիի, «հեղեղեց» ինձ կրքոտ նամակներով: Բայց ես հիմար չեմ, որ հավատամ նրան: «Այլընտրանքային օդանավակայան» իմ գործը չէ: Ես ուղղակի վայելում էի դա: Բայց ես այլևս չեմ ուզում այնտեղ գնալ. Այս կյանքը ճահճից նույնիսկ ավելի կախվածություն է առաջացնում: Ինձ համար շատ լավ էր նրա հետ ժամանակ անցկացնել անկողնում, բայց միշտ հիշում էի, որ դա միշտ էլ լավ է ավարտվում:
Ես նույնիսկ փորձեցի ինչ-որ հարաբերություններ կառուցել մեկ տղամարդու հետ: Դա մի տեսակ էր, քանի որ մեկը բավական էր ինձ համար: Այնքան զզվելի էր, որ ես երազում էի, որ երկրի վրա ապրող բոլոր տղամարդիկ պարզապես կվերանան, և կմնան միայն կանայք: Aավալի է, բայց դա պարզապես անհնար է: Բայց տղամարդիկ սավառնում են իմ շուրջը, կարծես ես մեղրով եմ ցրված, և նրանք մեղուներ են: Դե, ինչպե՞ս կարող եմ նրանց բացատրել, որ դրանք ինձ համար ընդհանրապես հետաքրքիր չեն, նրանք կարծես ափերը ծածկել են իրենց ականջները և ինձ ընդհանրապես չեն լսում:
Ես շատ անգամներ եմ հաճախ կրկնել երկրպագուներիս համար, որ ես բոլորովին նույն կողմնորոշումը չունեմ, որ նրանք գնում են սխալ ուղղությամբ, որով պետք է գնան: Բոլորի արձագանքը բոլորովին այլ էր: Շատերն անգամ կարծում էին, որ սա իմ կատակն է: Ինչ-որ մեկը պարզապես չէր հավատում իմ խոսքերին: Որքա՞ն հաճախ եմ փորձել փոխել իմ վերաբերմունքը ինքս ինձ, ուրիշների հանդեպ և պարզապես սովորական մարդ դառնալ: Ես փակվեցի հասարակությունից, փորձեցի մոռանալ ինքս ինձ, և միայնակ ազատվեցի այս խնդրից: Բայց ես երկար չտևեցի. Ես միշտ հանձնվում էի: Դե, միայնակ լինելն իմ բանը չէ: Այս պետությունը միշտ ծանրացնում է ինձ վրա: Ինչպես նաեւ այն փաստը, որ մարդիկ շատ դաժան են: Ես սիրահարվեցի մի կնոջ: Ինչո՞ւ տղամարդիկ կարող են սիրել նրան, իսկ ես ՝ ոչ: Եվ եթե պետք լինի, ես, անշուշտ, բոլորին կապացուցեմ, որ իմ մեջ տղամարդկությունը շատ է: Միայն հիմա իմ ապացույցներն ընդհանրապես ոչինչ չեն նշանակում:
Բայց ես իսկապես սիրում եմ այս գեղեցիկ աղջկան ՝ Մարիաննային: Եվ իմ սիրտը բաբախում է միայն այնպես, որ ես ամեն առավոտ արթնանամ և տեսնեմ նրան մեկ այլ անմոռանալի ժամանակ: Ուղղակի ուրախ եմ, որ ամեն օր կարող եմ վայելել նրա ընկերակցությունը, զրուցել նրա հետ ... funվարճանալով զրուցելով մեր սիրելի սրճարանում ՝ մենք անգամ ժամանակը չենք նկատում: Թող թռչի աննկատ: Directionանկացած ուղղությամբ: Ինձ համար շատ կարևոր է, որ լինեն պահեր, որոնց համար ես այդքան ուզում եմ ապրել: Ես միայն ուզում եմ մտերիմ լինել նրա հետ: Ինձ համար այնքան հաճելի է լինել իմ սիրելի կնոջ մոտ, բայց այնքան ցավալի է իմանալ, որ ես երբեք չեմ կարողանա դիպչել նրա փափուկ թավշյա մաշկին: Երբեք ... Դա այնքան սարսափելի է ու ցավոտ: Ես ուզում եմ ցավից ճչալ ու լաց լինել իմպոտենցիայից: Գիտեմ, որ ընդհանրապես հույս չկա: Սրան կասկածելու առիթ անգամ չկա, և դա ակնհայտ է:
Ես ինքս ինձ չեմ արդարացնում և չեմ ուզում, որ ինչ-որ մեկն ինձ արդարացնի ՝ ասելով, որ հույս կա ... Պարզապես երբեմն ես ուզում եմ մարդկային հոգու մեջ գտնել բավականին մարդկային ըմբռնում: Եվ ահա, ահռելի խնդիր է հայտնվում. Կան մարդիկ, որոնք բոլորովին անհոգ են ուրիշի դժբախտության համար: Իմ ընկալմամբ «անխիղճ» մարդիկ այն մարդիկ են, ովքեր չգիտեն և չեն կռահում, թե ինչ է սերը, իրական, որի համար ցանկանում եք տալ ինքներդ ձեզ: Բայց այդպիսի մարդիկ շատ կան, դատելով նրանց պատմություններից ... Այս մարդիկ ինձ սարսափելի գաղտնիք են պատմել. Նրանք ապրում են իրենց սիրելիների հետ, ամենևին չսիրելով, նրանք պարզապես կապվել են միմյանց հետ կամ օգուտ են գտել իրենց հոգու ընկերոջ մեջ: Ի Whatնչ անհեթեթություն եմ բերում ձեզ այստեղ այստեղ ... Սա արդեն ոչ մեկի համար գաղտնիք չէ, բոլորը դա գիտեն վաղուց: Այո, ես ընդհանրապես ոչ մեկի չեմ նախատում, ոչ: Ես պարզապես ուզում եմ, որ ինձ մի փոքր հասկանաք: Հավանաբար ոչ ոք դրական չի արձագանքի իմ խնդրանքին, բայց ես չեմ հարցնում: Բայց ես, այսպես թե այնպես, միշտ կսիրեմ իմ Մարիաննային: Եվ ինձ խորապես չի հետաքրքրում, թե մարդիկ ինչ են մտածում իմ մասին, ես պարզապես կսիրեմ:
Ես ապրում եմ նրա համար և կշարունակեմ այդպես ապրել: Հուսով եմ, ինչպես միշտ, կհանդիպեմ նրա հետ, կսպասեմ նրանց: Այս փաստը չի խոչընդոտելու մեր հասարակությանը ապրել իր սովորական կյանքով ՝ առանց ուրիշի կյանքին խառնվելու: Նրանք, ովքեր համաձայն չեն ինձ հետ, ձեր խնդիրներն են, բայց իմ խնդիրը կմնա ինձ հետ: Ես շատ շնորհակալ եմ ձեր ըմբռնման համար: Ուզում եմ ցանկանալ, որ զգաք այն հիանալի քնքուշ սիրո զգացումը, որը ես զգում եմ: Հիմնական բանը այն է, որ դա փոխադարձ է, իսկ մնացածը միշտ կարող է քննարկվել և որոշվել: Հանդիպեք սիրո այն տեսակին, որը հանդիպում է ռոմանտիկ ֆիլմերում երկու կանանց միջև, օրինակ ...